Aquí otra vez, shit.

Hace tiempo que no volvía, muchos años y aunque he pasado por etapas de restricciones y purgación pensaba que ya no volvería jamás, pensaba que lo había superado, pero la inseguridad pudo más, ha pasado de nuevo una semana en la que de repente un día desperté y ya no queria comer, me invadieron los recuerdos y la nostalgia de quien era antes, ese chico delgado que con tanto esfuerzo lo había logrado y me da vergüenza decirlo después de llegar a 48 kg subí a los 74 y tras esta semana a 71, es difícil asimilar que pase de tener un bajo peso a tener sobrepeso, es difícil asimilar que volví a ese problema considerado sólo de adolescentes por Dios!!! Soy ya un adulto no se porque estoy aquí pero lo necesito, lo necesitó porque me agrada la idea de controlarme, de bajar de peso, de tener la ilusión de que mevuelvan a decir, "te ves más delgado" ahora el camino es más largo y no puedo llegar al extremo de antes, pero tengo que lograr una amplia diferencia, aquí estoy de nuevo.

De nuevo, tanto que contar.

En los últimos meses me han sucedido muchas cosas, para empezar corte con el chavo que habia mencionado anteriormente por otro con el cual termine arrepentido pues al final de todo solo era sexo cuando nos veíamos nunca dijo que me quería de frente pero para eso yo ya habia conocido a un tipo de 27 años (tengo 17) asi que me lleva 10 años pero esperen ya cumplio los 28!!!
Bien decidi darme la oportunidad con este hombre al cual AMO con toda mi alma y el me dice se ve conmigo en un futuro pero aaaaaaaaaaah no se si tambien quiero eso pues quiero vivir muchas cosas mas el caso es que ya llevamos tres meses de conocernos y aunque tenemos nuestras discusiones las hemos superado y crecer como pareja.
Durante mi anterior periodo de mis ED´S llegue a pesar 54.600 kg y ahora en el tiempo que llevo con el subi a 62 pero obviamente no iba a dejar verdad? asi que ahora me ven de nuevo con los laxantes, pastillas, cigarros, refrescos de dieta y vomitando. en las ultimas dos semanas baje de esos 62 a 58.200 un pequeño progreso de un largo camino.
Quiero ser delgado pues a veces siento que mi novio ve a otros chavos mas delgados que yo o bueno mas bien chavos que si son delgado y no unos cerdos like me.
recuerdo cuando era delgado pesando 47.200 kg (podria llorar)
no se si es verdad pero pues a veces me siento mas alto y me dicen que eh estirado mi novio menciona que ya lo pase y talvez sea verdad no se el caso es que en 4 meses no me eh subido a una bascula que te diga la altura solo a las que hay en la casa pero pues mi meta actualmente son 55 kg :`).
En mi memoria usb ando trayendo unas fotos de como era antes de ANA Y MIA y el que llegue a ser durante mi mayor empeño en ellas.
Les dejare algunas.
En la primera tenia 10 años y ya pesaba 63 kilos
En la segunda tenia 12 pesaba 67
La tercera con las cortadas que me hacia cuando tenia hambre y pesaba 57 kilos
Las Ultimas dos son las que me tome un dia antes de que mi familia me pusiera el alto y hicieran que cambiara de ciudad donde pesaba 47.200 cuanto daria por volver a ser ese y puede tengo la fuerza es el miedo a mi familia y mi novio lo que me hace dejar todo cuando ya voy mas abajo de los 55 kg pero tratare con todo para lograrlo y no morir en el intento (metafóricamente)

Confusion

Mi vida es interesante pero muy rara a veces me alegra ser yo y otras muchas mas me deprime mmm estoy pesando algo asi como 58 kg y mido 165cm osea no crezco pero si engordo ahora han pasado varias cosas como mi nueva pareja que me trata muy bien me la paso genial con el pero jum no m agrada su fisico hago mal en fijarme en eso?.
Ahora que viene diciembre estoy intentando ayunar pero am me falla y pues necesito bajar unos 3 kgs para que si subo no se note mucho.

Ya no se lo que necesito si pareja si ser delgado o ser conocido no lo se dicen que la marihuana no es tan mala asi que ahora eh estado usandola aunque me siento culpable al hacerlo.
En la escuela mis materias van mal y me preocupa la posibilidad de reprovar semestre no se que hacer.

Desearia ser guapo desearia ser delgado.
no lo soy pero por lo menos intentare lo 2o hay necesito animo para lograrlo.

Despues de mucho

Llevo rato sin publicar algo la verdad no me siento con la dignidad para hacerlo mmm despues de la carrera que hizo COLDPRINCE perdi motor comenze a comer mucho y solo vomitaba la mitad me siento tan culpable pues subi casi 2 kg osea pase de 55.500 a 57 o algo mas.
Aca en Mexico en estos dias se esta celebrando lo que es El Dia De Muertos que comienza desde el 28 de Octubre y termina el 2 de Noviembre y pues una tradicion es el Pan De Muerto el cual me gusta mucho y es lo que me hace perder porque me llego a comer de 2 a 3 piezas por dia y pues no lo puedo vomitar ya que estaen hecho de varios ingredientes que hacen que se disuelva en cuanto entra al estomago y cuando lo quiero vomitar sale con mucho acido lo cual hace que pare y no siga pues me arde mucho.

El que vomite ya amolo mis dientes tengo muchas caries me duelen lad muelas y mi garganta me arde demasiado con cafe o cualquier cosa caliente y uff eso que vomito solo en la tarde y un poco en la noche pero el pan hace que me dañe mas de lo normal.

En estos ultimos dias me mido mas mis impulsos aunque aun me vencen de a momentos pero ya los controlo un poco mas y gracias a eso estoy recuperando las ganas en el finde me compre un pantalon talla 26 extratubo me parece que es como un 5 para mujer y pues me sorprendio entrar aunque mi meta sera que el maldito rollito no salga calculo que con 5 kilos estara bien asi que eso me da animo.

CONSEJO!!!!-
Cuando se te antoje algo toma agua pero toma un trago grande que te llene la boca por cada caloria que tenga lo que se te antoje wow y veras que al final quedas a los 20 tragos y ni espacio te queda para tu antojo a mi me funciona y si logro tomar esos 20 tragos me como una 3ra parte de una manzana y quedo sastifecho si el antojo sigue fumo medio cigarro.

SUERTE SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ENTIENDA LO QUE TE PASA POR LA MENTE.

Personas Entrometidas.

Hoy fue un dia dificil y lleno de estupideces humanas.

Hoy me levante por la mañana con nada de ganas pero no me quedaba de otra pues tenia mo examen de matematicas y ya tenia suficientes materias reprobadas como para reprobar otra asi que me fume un cigarro tome un cafe y una pastilla de sibutramina, antes me habia pesado y logre bajar 400 grs a diferencia de ayer, oculte la bascula y todo medicamento o evidencia excepto por una toalla que olvide habia usado para limpiar el vomito de ayer despues de que la estupida suegra de mi madre me obligara a comer (aclaro no es mi abuela es madre del 2° esposo de mi madre) y me acorde de la toalla hasta ya estando en la escuela pero ya no podia regresar.

El dia estuvo horrible mi examen estaba de la patada y tenia mi taller de teatro en donde me aburri hasta casi dormirme.
Me dio la tentacion de darme un atracon pero mejor compre un par de dulces picantes con 45 cal cada uno y una paleta con 80 cal un litro de agua un cigarro media hora despuez una coca light y listo ansiedad superada con tan solo 170 cal. al llegar a mi casa la suegra de mi madre( de aqui la llamare “vieja metida“) me hizo comer pero se salio y rapido agarre servilletas y en una bolsa de plastico meti todo el pescado y verdura con mantequilla.

cuando entre a mi cuarto me percate de que ya estaba en mi cama mi ropa limpia y entre ella estaba la toalla ya limpia, entre en colera pues ya hace una semana mi madre encontro la bascula y ahora la toalla.
Corte el pasto del patio y luego llego mi madre del trabajo.Comenzo a reclamar que si ya habia cenado le dije que si pero la vieja metida le dijo que comi poco solo un corte de pescado y poca verdura, luego argumento que cadi no como o que como muy poco etc. asi que mi madre se enojo y me dijo que nunca ceno que no desayuno y que ya estaba bajando de peso pero me caga porque hace 3 dias decia que estaba bien que evitara la cena para que ya no siguiera subiendo de peso osea quien puta la entiende.

Sabia que con esto ya teniendo ella mi bascula seria capaz de pesarme y me fui a mi cuarto me puse doble pantalon, la sudadera mas pesada que tengo me meti llaves mi camara, celular un perfume y mas.Tal y como lo predije me menciono que encontro y me hizo pesar la puta bascula marco 60 y mas o menos se calmo pero aun asi ella sabia que yo ya habia llegado a pesar de nuevo mas de 63, y la maldita bascula me traiciono porque la nueva que compre es mas exacta y con los mismos objetos esta marcaba 60.800 osea se llevan 800 grs de diferencia en cierto modo es bueno xq asi ya no vivo engañado por mi otra bascula.Ahora mi madre me tiene amenazado von pesarme cada semana pero pues buscare la forma de que misteriosamente se caiga la bascula de su armario y se descomponga no se como le hare pero ni loco abandono la carrera.

jaja si fue largo lo que me paso hoy pero bueno tenia que contar mi ira ok ya paso y le pondre ganas a la carrera los y las amooo.

atte: Indieprince

Altas y bajas de animo

En estos dias no se que hacer me desespero facilmente y es que aunque tomo sibutramina no puedo controlar mi hambre y en estos 5 dias no eh bajado mas que 200 gramos y pff me siento fatal no se mi animo de repente baja y me siento una mierda pero de momentos me siento bien y es cuando pierdo fuerza y no me resisto a la comida y tengo que acudir a mia pero cada vez que entro a sus blog me doy animo y se que debo resistir porque no me gusta pesarme y ver que solo subo y no puedo bajar ademas la otra vez mi mama encontro mi bascula y no me dijo nada solo ya no esta en donde deberia estar pero ya compre otra y le busque un nuevo escondite asi que ahora comenzare a pesarme una vez al dia para ver mis progresos y asi tener en mente lo que quiero 54 kilos jum si ya es mas exigente mi meta pero pues ni tanto eso significaria llegar apenas a un IMC de 20 pero con eso me conformo no obstante se que cuando llege si es que lo hago no me sentire contento y querre mas pero por ahora 54 es lo que quiero animo todos podemos.

Cielo Latini, me deja una gran reflexion

ayer termine de leer el libro de Abzurdha de Cielo Latini es un gran libro en el que me di cuenta de que tod@s quienes pasamos por un desorden alimenticio tenemos muchos traumas e ideas casi generalizados; desamor, antiguo sobrepeso, problemas familiares y en el caso de lo hombres preferencias sexuales “diferentes“ y caundo todo esto se junta lo unico que hacemos es despreciarnos a nosotros mismos hecharnos la culpa de todo, nos cansamos de ser el o la gordit@ feliz pues aunque fingamos sonreir la verdad esque por dentro nos sentimos fatal, no encajamos (de aqui hablare en primera persona) y surge la pregunta ¿estoy muy gordo? es cuando entonces comienzo con una pequeña dieta, bajo y no es sufieciente y por si fuera poco la falta de alimento me hace caer en depresion, comienzo a tener miedo a la comida pero no la resisto la pienso me doy un atracon y despues vomito por un momento me siento bien saqueese rencor pero nada de lo que hago me hace sentir mejor, lo unico que deseo es bajar de peso porque soy gordo, y por un tiempo logro ser un poco aceptado por esas amistades llenas de hipocresia que nunca te apreciaron cuando eras gordo pero aun asi me siento aceptado no obstante comienzo a alejarme de quienes en verdad siempre me apreciaron pues mi depresion no me permite disfrutar de nada; ni las amistades, tampoco las actividades familiares, algun viaje, y mucho menos la comida.
lo unico que disfruto es vomitar y ver un numero menor al de ayer en la bascula o balanza.

A pesar de que se y conozco las consecuencias de estas enfermedades o de ana y mia no puedo dejarlas lo hize.por un tiempo pero cada vezque me pesaba sentia rabia y ahora volvi a caer en ana y mia que son lo que me hacen sentir mejory como ya mencione, se todas las consecuencias pero no puedo evitar sentirme culpable si como y rabia al pesarme y verme en el espejo y sonreir al ver que bajo de peso.

Cielo Latini tiene cierta razon con su campaña en contra de las paginas Pro Ana y Mia pero solo contra esas que dan consejos y demas porque esas son la causa de que mas personas caigan en esto y sientan que no valen y sinceramente no se los deseo empero aclaro que paginas como la de COLDPRINCE y la mia (sin hacer sentido de vanidad o narcisismo) no deberian desaparecer pues en ningun momento incisito a nadie a unirse a este mundo ni tampoco doy consejos de como hacerlo como dice Cielo en su libro; son como una comunidad de Alcoholicos Anonimos pero mas anonimos.

en conclusion este libro describe la situacion de Cielo Latini y por lo que paso y nos enseña que aunque querramos cuesta mucho salir que los demas jamas nos entenderan, para ellos nosotros somos los que causamos nuestra enfermedad, y que creen que con solo comer nos curamos y aliviamos nuestro dolor.

No nos entenderan pero entre nosostros nos comprendemos y recuerda no estas sol@ formamos parte de una enfermedad, mania u obsecion somos Principes y Princesas.

Los y Las ama: Indieprince