Confusion

Mi vida es interesante pero muy rara a veces me alegra ser yo y otras muchas mas me deprime mmm estoy pesando algo asi como 58 kg y mido 165cm osea no crezco pero si engordo ahora han pasado varias cosas como mi nueva pareja que me trata muy bien me la paso genial con el pero jum no m agrada su fisico hago mal en fijarme en eso?.
Ahora que viene diciembre estoy intentando ayunar pero am me falla y pues necesito bajar unos 3 kgs para que si subo no se note mucho.

Ya no se lo que necesito si pareja si ser delgado o ser conocido no lo se dicen que la marihuana no es tan mala asi que ahora eh estado usandola aunque me siento culpable al hacerlo.
En la escuela mis materias van mal y me preocupa la posibilidad de reprovar semestre no se que hacer.

Desearia ser guapo desearia ser delgado.
no lo soy pero por lo menos intentare lo 2o hay necesito animo para lograrlo.

Despues de mucho

Llevo rato sin publicar algo la verdad no me siento con la dignidad para hacerlo mmm despues de la carrera que hizo COLDPRINCE perdi motor comenze a comer mucho y solo vomitaba la mitad me siento tan culpable pues subi casi 2 kg osea pase de 55.500 a 57 o algo mas.
Aca en Mexico en estos dias se esta celebrando lo que es El Dia De Muertos que comienza desde el 28 de Octubre y termina el 2 de Noviembre y pues una tradicion es el Pan De Muerto el cual me gusta mucho y es lo que me hace perder porque me llego a comer de 2 a 3 piezas por dia y pues no lo puedo vomitar ya que estaen hecho de varios ingredientes que hacen que se disuelva en cuanto entra al estomago y cuando lo quiero vomitar sale con mucho acido lo cual hace que pare y no siga pues me arde mucho.

El que vomite ya amolo mis dientes tengo muchas caries me duelen lad muelas y mi garganta me arde demasiado con cafe o cualquier cosa caliente y uff eso que vomito solo en la tarde y un poco en la noche pero el pan hace que me dañe mas de lo normal.

En estos ultimos dias me mido mas mis impulsos aunque aun me vencen de a momentos pero ya los controlo un poco mas y gracias a eso estoy recuperando las ganas en el finde me compre un pantalon talla 26 extratubo me parece que es como un 5 para mujer y pues me sorprendio entrar aunque mi meta sera que el maldito rollito no salga calculo que con 5 kilos estara bien asi que eso me da animo.

CONSEJO!!!!-
Cuando se te antoje algo toma agua pero toma un trago grande que te llene la boca por cada caloria que tenga lo que se te antoje wow y veras que al final quedas a los 20 tragos y ni espacio te queda para tu antojo a mi me funciona y si logro tomar esos 20 tragos me como una 3ra parte de una manzana y quedo sastifecho si el antojo sigue fumo medio cigarro.

SUERTE SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ENTIENDA LO QUE TE PASA POR LA MENTE.

Personas Entrometidas.

Hoy fue un dia dificil y lleno de estupideces humanas.

Hoy me levante por la mañana con nada de ganas pero no me quedaba de otra pues tenia mo examen de matematicas y ya tenia suficientes materias reprobadas como para reprobar otra asi que me fume un cigarro tome un cafe y una pastilla de sibutramina, antes me habia pesado y logre bajar 400 grs a diferencia de ayer, oculte la bascula y todo medicamento o evidencia excepto por una toalla que olvide habia usado para limpiar el vomito de ayer despues de que la estupida suegra de mi madre me obligara a comer (aclaro no es mi abuela es madre del 2° esposo de mi madre) y me acorde de la toalla hasta ya estando en la escuela pero ya no podia regresar.

El dia estuvo horrible mi examen estaba de la patada y tenia mi taller de teatro en donde me aburri hasta casi dormirme.
Me dio la tentacion de darme un atracon pero mejor compre un par de dulces picantes con 45 cal cada uno y una paleta con 80 cal un litro de agua un cigarro media hora despuez una coca light y listo ansiedad superada con tan solo 170 cal. al llegar a mi casa la suegra de mi madre( de aqui la llamare “vieja metida“) me hizo comer pero se salio y rapido agarre servilletas y en una bolsa de plastico meti todo el pescado y verdura con mantequilla.

cuando entre a mi cuarto me percate de que ya estaba en mi cama mi ropa limpia y entre ella estaba la toalla ya limpia, entre en colera pues ya hace una semana mi madre encontro la bascula y ahora la toalla.
Corte el pasto del patio y luego llego mi madre del trabajo.Comenzo a reclamar que si ya habia cenado le dije que si pero la vieja metida le dijo que comi poco solo un corte de pescado y poca verdura, luego argumento que cadi no como o que como muy poco etc. asi que mi madre se enojo y me dijo que nunca ceno que no desayuno y que ya estaba bajando de peso pero me caga porque hace 3 dias decia que estaba bien que evitara la cena para que ya no siguiera subiendo de peso osea quien puta la entiende.

Sabia que con esto ya teniendo ella mi bascula seria capaz de pesarme y me fui a mi cuarto me puse doble pantalon, la sudadera mas pesada que tengo me meti llaves mi camara, celular un perfume y mas.Tal y como lo predije me menciono que encontro y me hizo pesar la puta bascula marco 60 y mas o menos se calmo pero aun asi ella sabia que yo ya habia llegado a pesar de nuevo mas de 63, y la maldita bascula me traiciono porque la nueva que compre es mas exacta y con los mismos objetos esta marcaba 60.800 osea se llevan 800 grs de diferencia en cierto modo es bueno xq asi ya no vivo engañado por mi otra bascula.Ahora mi madre me tiene amenazado von pesarme cada semana pero pues buscare la forma de que misteriosamente se caiga la bascula de su armario y se descomponga no se como le hare pero ni loco abandono la carrera.

jaja si fue largo lo que me paso hoy pero bueno tenia que contar mi ira ok ya paso y le pondre ganas a la carrera los y las amooo.

atte: Indieprince

Altas y bajas de animo

En estos dias no se que hacer me desespero facilmente y es que aunque tomo sibutramina no puedo controlar mi hambre y en estos 5 dias no eh bajado mas que 200 gramos y pff me siento fatal no se mi animo de repente baja y me siento una mierda pero de momentos me siento bien y es cuando pierdo fuerza y no me resisto a la comida y tengo que acudir a mia pero cada vez que entro a sus blog me doy animo y se que debo resistir porque no me gusta pesarme y ver que solo subo y no puedo bajar ademas la otra vez mi mama encontro mi bascula y no me dijo nada solo ya no esta en donde deberia estar pero ya compre otra y le busque un nuevo escondite asi que ahora comenzare a pesarme una vez al dia para ver mis progresos y asi tener en mente lo que quiero 54 kilos jum si ya es mas exigente mi meta pero pues ni tanto eso significaria llegar apenas a un IMC de 20 pero con eso me conformo no obstante se que cuando llege si es que lo hago no me sentire contento y querre mas pero por ahora 54 es lo que quiero animo todos podemos.

Cielo Latini, me deja una gran reflexion

ayer termine de leer el libro de Abzurdha de Cielo Latini es un gran libro en el que me di cuenta de que tod@s quienes pasamos por un desorden alimenticio tenemos muchos traumas e ideas casi generalizados; desamor, antiguo sobrepeso, problemas familiares y en el caso de lo hombres preferencias sexuales “diferentes“ y caundo todo esto se junta lo unico que hacemos es despreciarnos a nosotros mismos hecharnos la culpa de todo, nos cansamos de ser el o la gordit@ feliz pues aunque fingamos sonreir la verdad esque por dentro nos sentimos fatal, no encajamos (de aqui hablare en primera persona) y surge la pregunta ¿estoy muy gordo? es cuando entonces comienzo con una pequeña dieta, bajo y no es sufieciente y por si fuera poco la falta de alimento me hace caer en depresion, comienzo a tener miedo a la comida pero no la resisto la pienso me doy un atracon y despues vomito por un momento me siento bien saqueese rencor pero nada de lo que hago me hace sentir mejor, lo unico que deseo es bajar de peso porque soy gordo, y por un tiempo logro ser un poco aceptado por esas amistades llenas de hipocresia que nunca te apreciaron cuando eras gordo pero aun asi me siento aceptado no obstante comienzo a alejarme de quienes en verdad siempre me apreciaron pues mi depresion no me permite disfrutar de nada; ni las amistades, tampoco las actividades familiares, algun viaje, y mucho menos la comida.
lo unico que disfruto es vomitar y ver un numero menor al de ayer en la bascula o balanza.

A pesar de que se y conozco las consecuencias de estas enfermedades o de ana y mia no puedo dejarlas lo hize.por un tiempo pero cada vezque me pesaba sentia rabia y ahora volvi a caer en ana y mia que son lo que me hacen sentir mejory como ya mencione, se todas las consecuencias pero no puedo evitar sentirme culpable si como y rabia al pesarme y verme en el espejo y sonreir al ver que bajo de peso.

Cielo Latini tiene cierta razon con su campaña en contra de las paginas Pro Ana y Mia pero solo contra esas que dan consejos y demas porque esas son la causa de que mas personas caigan en esto y sientan que no valen y sinceramente no se los deseo empero aclaro que paginas como la de COLDPRINCE y la mia (sin hacer sentido de vanidad o narcisismo) no deberian desaparecer pues en ningun momento incisito a nadie a unirse a este mundo ni tampoco doy consejos de como hacerlo como dice Cielo en su libro; son como una comunidad de Alcoholicos Anonimos pero mas anonimos.

en conclusion este libro describe la situacion de Cielo Latini y por lo que paso y nos enseña que aunque querramos cuesta mucho salir que los demas jamas nos entenderan, para ellos nosotros somos los que causamos nuestra enfermedad, y que creen que con solo comer nos curamos y aliviamos nuestro dolor.

No nos entenderan pero entre nosostros nos comprendemos y recuerda no estas sol@ formamos parte de una enfermedad, mania u obsecion somos Principes y Princesas.

Los y Las ama: Indieprince

Estoy triste como muchas veces eh estado leyendo Abzurdha de Cielo latini y encontré una parte que habla sobre cuando el estar con amigos te hace sentir importante y en cierta forma una persona atractiva por un momento pero cuando llego a casa y me veo al espejo me doy cuenta de que soy yo un idiota un cerdo.

ahora estoy tomando no quería pero aún así lo hago hace un par de horas me encontraba en la escuela y no resisti las tristeza de ser la estúpida persona que soy y fui a la cafeteria y compré todo lo que quise me lo comí casi de forma mecánica mis amigas pidieron que parara y mejor fui a mi grupo y decidí comer sólo y aparte hasta que termine con todo fui corriendo al baño y vomité mi ira y odio por mi mismo me sentí bien por un momento pero ahora enmedio de una fiesta me siento más miserable que hace rato tomando me siento peor pero en cierta forma me olvidó de ello aunque se que eso no cambia nada me odio con todas las ganas que tengo soy un miserable y rastrero cerdo.

Hoy este día me si cuenta de que lo único que quiero es ser delgado...
Desde pequeño siempre fui un niño gordito y el más apreciado por los maestros, el alumno ejemplar si embargo desde que recuerdo siempre fui excluido de los demás niños pues no me gustaban los deportes y hasta hoy es algo que desprecio.
cuando entre a 6° grado de primaria (11 anos) recuerdo que ya empezaba a tener conciencia de que tenía preferencias homosexuales y no me costo aceptarlo seguí siendo siempre el gordo de la clase hasta 2 de secundaria(13 años) pues en medio ciclo escolar por un dbat conocí a un chavo por un chat el se decía bisexual con el cual tuve mi primera experiencia sexual pero como era alguien atractivo me hize ilusiones, un gran error pues un día le mande un mensaje y.el me respondió diciendo que no quería saber más de mi.
un día me sacaron mi celular de la maleta y un compañero difundió los mensajes que revelaban mi homosexualidad llore y mis amigas (unas hipócritas por que ahora ni la mirada me dirigen) me acompañaron y llego un chavo que me dijo que me apoyaría pues el era igual así que después de eso el empezó a frecuentar mi casa hasta que un día me convenció de tener sexo despues al igual que el otro me dijo que ya no quería nada que era un asqueroso cerdo durante el resto de la escuela intenté superarlo y por un tiempo lo logré pero en vacaciones un día fui a comprar ropa y compré un pantalón talla 34 que en caja lo cambiaron por un 30 cuando me lo quise poner simplemente no entraban ni mis piernas en ese momento decidí que necesitaba bajar de peso y deje de cenar por 3 semanas intenté vomitar pero me parecia una tonteria y además no podia baje de 68 a 66 kilos pero obvio no entraba en el maldito pantalón así que me cruzó por la mente dejar de comer y así lo hize por 2 semanas y baje a 63 kilos luego un día vi en la televisión una serie en el que mencionaba a ana y mia pero no hice caso no obstante busque en el antiguo HI5 *anorexia y bulimia* y me encontré con grupos pro ana y mia así que me interesó y descubrí que estaban a favor de la anorexia y la bulimia y yo como tentación u curiosidad me integre y busque acerca de Ana y Mia me tope con varias páginas en el que daban consejos y demas y pues me dije “soy un asco debo dejar de comer“ por cierto en ese entonces media 1.63 y así empecé por 2 semanas no probé bocado y leía más y más páginas pro ana y mía cuando me pese sentí una gran felicidAd había pasado de 63 a 59 kilos y todos lo notaban pero mi familia creía que era por que ya no cenaba y además hacia ejercicio no se preocupan mucho pero si un poco seguí así otra semana y terminaron las vacaciones, yo pesaba 58 kg cuando me quité la chamarra mis compañeros no se la creían pues cuando habíamos salido de 2° año pesaba 68 y ahora en 3° entre con 58 (tenía 14 años) comenze a investigar más y encontré información sobre la Sibutramina la cual decidí comprar y además comenzé a tomar laxantes y baje a 55 mi familia ya no estaba contenta me hicieron estudios y todo pero siempre salí normal, la Sibutramina funcionó hasta que baje a 54 kg después nada calmaba mi hambre y comencé a darme atracones durante la noche y vomitar en recipientes y fue cuando mi familia se dio cuenta me llevaron un inepto psicólogo que no supo ayudarme y yo seguía logré bajar a 52 kg así luego inicie con hacer ejercicio y mis atracones aumentaron a dos por semana logré otra baja de peso a 50 kg mis maestros estaban muy preocupados se invento el rumor de que tenía sida y más cosas yo seguía ayudando y vomitando cada 3er día la última vez que me pese en ese mes de enero fue un viernes la báscula marco 47.700 y durante el receso escolar vi que llego un carro y de este bajo mi mamá(en ese entonces vivía con mis abuelos) y entro a dirección luego entro a mi salón y me dijo que había recogido mis papeles que había yo llegado muy lejos que me llevaría a vivir con ella para tenerme vigilado.


Así termina esa etapa de mi vida después les contaré como es que subí de nuevo a 63 kilos y hace unas semanas volví a caer en ana y mia.

Atte: Indieprince